Моя шестнадцатилетняя дочь «загуляла». Как только ей исполнилось 16, она стала вспыльчивой, стала многое себе позволять. Раньше была спокойным, покладистым ребенком. Она никогда ни с кем не вступала в конфликты, а сейчас, как будто бы «бес в нее вселился». Я понимаю, нельзя так говорить о своей дочери. Но это действительно так.
Дочь никогда не приходила домой позже девяти вечера. Если задерживалась, то отзванивалась и говорила, что немного опоздает. А сейчас может позволить себе вообще не прийти ночевать. Она стала нервной, дерганной. С подружками перестала общаться. Я спрашивала у ее лучшей подруги, что могло так повлиять на нее. На что она мне ответила, что уже полмесяца ни сном, ни духом о ней. Слышала только одно, что дочку видели в супермаркете с каким-то молодым человеком.
Я не могу ничего с ней поделать. Если я начинаю с ней разговаривать о ее поведении, она разворачивается и уходит. И все это молча. Когда-то я не выдержала, крикнула на нее, так она после этого вообще дома два дня не появлялась. Не знаю, то ли я бесхарактерная, то ли это моя дочь стала другой. На носу поступление, а она даже на подготовительные курсы ни разу не явилась.
Помогите мне вернуть дочь домой!
Настя, 36 лет
———————————————
ДОРОГА ДОМОЙ
Дорогая мама, ваша девочка стала девушкой. И если только в 16 она перестала быть покладистой и послушной, то это вам очень повезло. Конечно, на контрасте она выглядит особенно конфликтной и ершистой. Вы ей — про подготовительные курсы, а ей неинтересно. Вы ей — про поведение, а она — раз и ушла. Очень сложно: не ребенок, чтобы все запретить, и не взрослая, чтобы все разрешить. Я понимаю, насколько ваше сердце не на месте, когда уже полночь, а ее все нет, не звонит и непонятно, когда придет. Это уже не по-детски, это уже всерьез — тут упреки и слезы не действуют. Давайте потихоньку, осторожно налаживать связь с таким родным и почти не знакомым человеком — взрослеющей дочерью.
Девочки качают кукол, любят наряжаться в мамины платья, хотят быть похожими на мать, а потом вдруг открывают, что мама — вовсе не идеал совершенства и мудрости. Это пришел он, переходный возраст. Безусловный авторитет родителей свергнут. Нагорожено черти что — они ищут свой собственный путь. И на этом фоне начинается осознание своей женской силы и привлекательности. Своего рода негласное соперничество с матерью: теперь королевой буду я и жить все будут по моим законам. Только вам, Настя, с вашей материнской позиции видно, что и законы непродуманные, и корона еще великовата. А подростку кажется, что все у него круто, и живет он одним днем. Это пройдет. Но не сегодня и не завтра. Сейчас важно не обвинять, не упрекать, не высмеивать, а аккуратно заново выстраивать отношения. Сначала, может быть, дипломатические, как с иностранной державой.
Чем интересуется ваша девочка? Что ей легко дается? А что она не любит, осуждает? Протаптывайте тропиночку разговора так, чтобы тема напрямую не имела отношения лично к ней, но ей хотелось бы высказать свое мнение. Вы найдете и точки соприкосновения, и узнаете что-то новое. Хвалите, удивляйтесь, расспрашивайте еще, рассказывайте, что думаете вы, о своем личном опыте, о том, чего вы боитесь. «Когда ты задерживаешься и не звонишь мне, я боюсь, что с тобой что-то случилось и я ничем не могу помочь тебе, а ведь ты моя самая любимая, самая лучшая девочка в мире. Пожалуйста, звони мне, если придешь поздно».
Что вы не можете изменить на сегодняшний день? Вы не можете запретить ей ночевать вне дома — она это уже делает, и вы не можете заставить ее ходить на подготовительные курсы — она это уже не делает. В конце концов, непоступление в вуз — не конец света. Гораздо важнее то, что сказочный голый король и голая королева — разные вещи. Только в спокойной и доброжелательной беседе вы сможете понять, что ваша дочь думает о личных взаимоотношениях, с кем хочет общаться, как строятся эти отношения, насколько они безопасны для нее.
Ситуация у вас непростая, Настя. И тысячи мам подрастающих дочерей проходили через нее (не без слез, ярости и валокордина). А потом ставшие взрослыми дочери со смехом вспоминали, какими дурочками они были. И им по-прежнему казалось, что маме все давалось легко. Так что придется вам, Настя, вести тонкую дипломатическую игру, используя и ум, и опыт, и хитрость, и расчет. И мегатонны терпения. Собирается уходить — когда вернешься? Молчит — а я думала, мы вместе посмотрим сериал/сходим в кино/померяем то платье в магазине — цепляйте на интерес, получайте ответ. Только не рычите и не хватайтесь за сердце — это может сработать лишь однажды. А вам надо рассчитывать свои силы на долгую и трудную работу.
———————————————-
София Аяр, психолог-консультант.