Уроки общения с ребенком от Юлии Гиппенрейтер, часть 5. «Как слушать ребенка»

На пятом уроке вы познакомитесь с правилами «активного слушания» и узнаете когда и как надо слушать ребенка.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Ситуации, в которых используется активное слушание

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал.

Пример:

Сын: Он отнял мою машинку! —  Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду! — Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку! — Мама: Тебе она очень не нравится.

Исключить: возможные неправильные реплики: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!»

Правила активного слушания

1. Повернуться лицом к ребенку, так, чтобы глаза ваши и ребенка находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Исключить: общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване.

2. При беседе с огорченным и/или расстроенным ребенкомне задавать ему вопросы. Ответы должны быть в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Возможные утверждения в соотвествии ситуации: «Тебе очень не хочется сейчас…», «Ты расстроился из‑за того…», «Ты расстроился и обиделся на…», «Ты хочешь побыть…», «Что‑то случилось…», «Ты чувствуешь себя одинокой…», «Ты скучаешь без…», «Ты на него сердита…», «Было больно…»,  «Тебе хочется еще немножко поиграть…», «Ты расплачешься сейчас…», «Тебе обидно…», «Ты хотела, чтобы…».

Исключить: возможные неправильные реплики: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?»

Пример:

Сын: (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! — Родитель: Ты на него обиделся.

3. Важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит.

Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать.

4. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Точное повторение фразы можно заменить на другие слова с тем же смыслом. Важно научиться точно угадываете переживание и чувства ребенка. Если вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка, не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Пример:

Сын: (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! — Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу… — Отец: (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Результаты активного слушания

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
4. Дети сами начинают активно слушать своих родителей.
5. Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям своего ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо.

Правила «пассивного слушания»

Пассивное слушание применяется, когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, — это в вашем присутствии и внимании.

Так же короткие слова уместны при рассказе об отрицательных переживаниях.

Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да‑да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот‑вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..», «Рассказывай, рассказывай…», «Рассказывай, слушаю…»,  и т. п.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

1. Задание первое – чувства ребенка.

Составить таблицу из трех граф: 1. Ситуация и слова ребенка,  2. Чувства ребенка, 3. Ваш ответ

Запишите в графу 1. Ситуация и слова ребенка следующие примеры:

1. (Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!».
2. (Старший сын — маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь».
3. «Сегодня на уроке математики я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смеялись».
4. (Ребенок роняет чашку, та разбивается): «Ой!!! Моя ча‑ашечка!».
5. (Влетает в дверь): «Мам, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную!».
6. «Ну надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!».

Заполните графу 2. Чувства ребенка. Напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этих ситуациях. Пока не думайте о вашем ответе, заполняйте. Как вы чувствуете и понимаете.

Заполните графу 3. Ваш ответ.  Запишите ответы на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает.

Пример:

1. Ситуация и слова ребенка – «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка‑хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось».
2. Чувства ребенка – Огорчение, обида
3. Ваш ответ – «Ты очень расстроилась, и было очень обидно».

Примечание. Правильные ответы к этому заданию вы найдете в конце урока.

2. Задание второе – «активное слушание» в повседневном общении

Начните применять навыки «активного слушания» в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

 Вопрос:  Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии.

Ответ:  Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим через урок.

Другой случай, когда не надо активно слушать — это вопрос типа «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…»

Вопрос:  Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?

Ответ: Совсем не обязательно. Когда ребенок, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось, можно использовать технику «пассивного слушания», кивать головой и поддакивать.

Вопрос:  А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?

Ответ: Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем. При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к вам, и попытки активного слушания ребенок начинает оценивать, как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

Вопрос:  А что, если активное слушание не помогает?

Ответ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.

Совсем нет, активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы, безусловно, его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Ответы на задания 1, урок 5.

Возможные ответы родителя:

1. «Тебе больно, ты рассердилась на доктора».
2. «Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала».
3. «Было очень неловко и обидно».
4. «Ты испугалась, и чашечку очень жалко».
5. «Здорово! Я вижу, ты очень рад».
6. «Очень досадно…».

На этом уроке вы узнали, что активное слушание — это не способ добиться от ребенка того, что мы от него хотим!

С помощью активного слушания мы можем установить лучший контакт с ребенком и показать ребенку, что мы его, безусловно, принимаем.

В самом начале использования техники активного слушания, может показаться, что слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. Но постепенно ситуация меняется. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Продолжение следует…