как улучшить отношения с подростком

«Я не узнаю своего ребенка! Мне стыдно, страшно, больно, горько…», «еще вчера ребенок был покладистым и послушным. Его хвалили учителя, соседи, друзья семьи. И вдруг все в одночасье перевернулось! Что мне с ним делать?»…

Часто слышу такие слова от родителей подростков: вчерашних милых мальчиков и девочек. Начинаем разбираться, ищем подходы, находим решения. Однако, взрослому, который не задумывается о том, что на самом деле сейчас происходит с подростком, бывает сложно увидеть пути выхода их непростой ситуации. Взрослому, который поглощен своими делами, заботами и хлопотами бывает совершенно некогда обратиться к литературе и даже, элементарно, вспомнить свое состояние в этот период.

Часто люди старшего поколения возражают: «но ведь мы такими не были, сейчас дети совсем другие!» О чем может говорить это восклицание? Разумеется, о конфликте поколений, о котором так ясно писал еще классик Тургенев. Каждое новое поколение детей во многом отличается от поколения родителей. А сегодня уже наверное и от поколения своих старших братьев и сестер. Время, научный прогресс, политические и мировые тенденции не стоят на месте. Жизнь проявляется в движении и смене декораций. Подростки впитывают все, что их окружает, приспосабливаются к новым трендам и нагрузкам намного быстрее поколения их родителей.

С другой стороны, в современном мире такое обилие информации влияет и на состояние молодых людей: начиная от физиологических изменений мозговых структур, которые подстраиваются под нагрузки, заканчивая поведением ребенка, в котором получаемый информационный коктейль воспроизводится. Знания и новые технологии в школе, в подростковой среде, в интернете, на дополнительных занятиях и в секциях, на улице – это все влияет на восприятие окружающей человека действительности.

И если у взрослого человека уже стоят необходимые фильтры, что принимать, а что нет, подросток принимает на веру гораздо больше взрослого. Уже намозолившие слух фразы: «впитывает как губка», «как чистый лист» — максимально точно описывают этот период. Поэтому можно, конечно, пугаться, стыдиться, не понимать того, что происходит с ребенком, однако лучше попробовать понять его взгляда на ситуацию.

 

Так что же делать обеспокоенному родителю подростка?

Во-первых, взглянуть на все элементы семейной системы.

Проще говоря, обратить внимание на то, как он общается с ребенком в течение дня: что говорит и как он это произносит. А самое главное, какие эмоции испытывает сам при общении с ребенком, как их выражает и как на них реагирует подросток.

Например, одна мама поделилась со мной своей трудностью: 12-тилетний сын ее совершенно не слушается (играет на гитаре, вместо того, чтобы делать уроки, идет гулять вместо того, чтобы помочь с уборкой). Узнав об этой рекомендации, она стала наблюдать за собой будто со стороны: что она говорит, как говорит, в каком эмоциональном контексте. И поняла, что очень часто в бытовых ситуациях реагировала повышением тона голоса и обидой на непослушание сына. Мы обсудили с ней ситуацию, и она пришла к выводу, какой ей нужен результат при общении с ребенком и как своим поведением она может повлиять на это. Когда она осознанно стала менять свои поведение, интонацию, слова, спустя 3 месяца стали заметными результаты у ребенка. Это проявилось в манере общения с мамой: сын стал сам предлагать свою помощь, делиться событиями из жизни; в учебе: успеваемость и интерес к предметам стали возрастать. Разумеется это дело не одного дня и потребуется поработать над собой, однако, результат того стоит.

Во-вторых, погрузиться в воспоминания.

Родителю будет не лишним все-таки вспомнить свои переживания и волнения в момент, когда он понял, что беззаботное детство прошло. Начало меняться тело, появились новые требования, приходится лицом к лицу сталкиваться с разными людьми и ситуациями, решая их самостоятельно. И непросто вспомнить, а прямо мысленно и ощущениями погрузиться в ситуацию подобную той, в которой сейчас находится его ребенок. Возможно, в этом поможет просмотр своих подростковых и детских фотографий, общение со своими старшими родственниками, кто помнит их детьми.

В-третьих, включить мудрость и понимание.

Стоит отдавать себе отчет в том, что авторитет родителя на данном этапе для ребенка, действительно, снижается. Это просто задача возраста: отделение от родителей, переход к независимости. Поэтому любое слово родителя может быть встречено протестом. Паника родителей в этом случае – худший выбор. Доверять, интересоваться, поддерживать и направлять – намного труднее, но при этом куда более действенно.

В это время ребенок сам ищет других авторитетных лиц, готов прислушиваться к их мнению и позиции. Ими могут стать кто угодно: сосед по дому, старшеклассники, вожатые в лагере, лидер какой-то группы: музыкальной, танцевальной, в худшем случае, антисоциальной и т.д. Именно в подростковом возрасте дети легко могут попасть в дурную компанию, плененные авторитетом лидера и стремлением самоутвердиться. Поэтому немаловажно, чтобы рядом был взрослый, которому и ребенок и родитель сможет доверять. Как гласит древняя буддистская притча: если хочешь, чтобы бабочка села на твое плечо, перестань за ней гнаться.

Хочется в очередной раз вспомнить слова великого русского писателя: хочешь изменить мир – начни с себя. Если что-то вас не устраивает в ребенке, посмотрите на вашу систему в целом. Только отследив то, что происходит с вами и как это влияет на ребенка, можно придумать новый способ своего поведения и реакций. Ребенок уже привык к родителю такому, какой он есть. Сделав что-то иначе – вы применяете рычаг к целой системе.

Пробуйте, меняйте, изменяйтесь! И результаты в общении с вашим ребенком, изменения в его поведении, будут обязательно!

Лайк 525

Категориях: Воспитание в семье

О авторе: Мария Колташева

Подростковый психолог, специалист по детско-родительским системам, бизнес-тренер.