основы детской неуверенности

 Часть 1. Как подрывается уверенное поведение

Гуляю с ребенком на детской площадке, подходим к песочнице, чтобы поиграть с другими детьми. Невольно слышу диалог мамы с мальчиком: «Детка, ну чего ты не даешь свою машинку девочке? Ведь НАДО делиться!». Из другого угла песочницы доносится: «Малышка, НАДО делиться, тогда и с тобой будут делиться!» Мамы весьма терпеливые и доброжелательные. Они из самых светлых побуждений стараются помочь ребенку освоиться в мире сложных человеческих отношений, начиная с самого, на их взгляд, простого. И уже подрывают в ребенке основу формирования свободного выбора, сами о том не подозревая.

Нет, я не хочу спорить с тем, что уметь делиться – это полезное качество. Однако, мне не понятно, почему ребенку НАДО делиться, если он сейчас делиться не готов и имеет такую возможность? Он только взял игрушку, у него свои на нее планы. А тут приходит другой ребенок, с которым срочно НАДО ею поделиться. Возникает вполне закономерный протест, который от раза к разу только усиливается. Более того, ему и так хочется захватить все, что хоть сколько-нибудь интересует других детей. А после ежедневных убеждений мамы в том, что НАДО делиться он просто требует, чтобы и с ним делились тоже.

К полутора годам уже стоит работать с ребенком над установлением четких границ относительно «мое-чужое», «готов делиться» – «пока не готов». Это служит одним из условий формирования:

а) уверенного поведения ребенка,

б) умения брать на себя ответственность за свой выбор.

Уверенным поведением называется такое поведение, когда человек с уважением относится к выбору других, при этом также уважительно относится к себе и своим интересам. Человек, отличающийся уверенным поведением, не уходит молча в тень обиды, не выплескивает гнев и недовольство на другого, не использует хитрых манипуляций, принижающих достоинство собеседника.

Давайте посмотрим, как влияет принуждение на тип поведения. Для этого ответим на вопрос, какие чувства вызывает у ребенка принуждение что-либо отдать (сделать что-то, чего он сейчас делать не готов), а тем более без объяснения причины? Как раз те, что участвуют в формировании неуверенного поведения: это и обида за себя, и злость на маму и товарища по песочнице, и страх за свою безопасность. Ведь мама для ребенка — это его защита, а тут она сама принуждает лишиться комфорта и чего-то важного для малыша. Накапливая такой «добрый» багаж эмоциональных состояний, у ребенка уже формируются убеждения: «я не хочу, но должен», «мне должны», «за свое надо стоять до последнего и бороться», «когда я сильно злюсь – привлекаю много внимания к себе, и это здорово!», «еще внимание можно привлечь, если я обиделся и заплакал» и т.д.

Одновременно с этим начинает работать один из законов поощрения (мотивации). По этому закону мы получаем то, что многократно поощряем ВНИМАНИЕМ. Хотите, чтобы ребенок постоянно бился в истериках – каждый раз во время истерики уделяйте этому эпизоду максимальное внимание. Хотите, чтобы ребенок обижался на вас неделями, включитесь в его игру: говорите с ним из позиции провинившегося, заискивайте, подкупайте, либо отчитывайте за его поведение и тоже обижайтесь неделями.

Итак, цепочка: «Детка, надо!»

Эмоциональная реакция ребенка: гнев, обида, страх. Далее поощрение поведения вниманием, например: «ну чего ты так себя ведешь, как некрасиво, ведь ты мальчик, ты должен уступать! Не плачь, иди, обниму!». Итог: ребенок пережил кучу негативных эмоций, узнал, чего он должен, получил указание и внимание мамы, извлек новый опыт. Он и дальше будет проверять границы дозволенного, «а точно так нельзя?», «а если я вот так сделаю, тоже нельзя?..» Но старания и труд взрослых все перетрут. И к 2,5 -3 годам велика вероятность того, что основы неуверенного поведения уже заложены и залиты цементом лучших родительских намерений.

Лайк 542

Категориях: Воспитание в семье

О авторе: Мария Колташева

Подростковый психолог, специалист по детско-родительским системам, бизнес-тренер.