Позвоните нам: 8-9000-45-67-68

Детские ответы

дети смешно говорят

Моя доча спрашивает у меня:

— Зачем листья хрена в огурцы ложишь?

Младшая дочь стояла рядом, и говорит:

— Чтоб охрененно было вкусно!


Ложимся спать. Сын шепотом:

— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок…

Мама шепотом:

— Почему, сыночек?

— Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!


Дочка ищет книжку и спрашивает:

— Мама, ты мою книжку берила?

— Неправильно говоришь, — смеюсь я. Немного подумала дочурка и опять:

— Мама, может ты мою книжку возьмила?


Дашка первый раз увидела новорожденного братика голым. Недовольно так:

— Фу-у, мам, прикрой его.

И тихо так:

— Да ну этих мальчиков… То ли дело у нас, девочек — всё красиво, аккуратно и ничего не висит…


Дочь насмешила сегодня.

Гуляю по рынку с детьми. И случайно натыкаюсь на отдел, который закрывается, поэтому вещи продаются по закупочной цене. С удивлением увидела хорошие футболочки по копеечной цене на сына. Ну мы с сыном отрываемся — меряем, советуемся, какие лучше. Заброшенная дочь туда — сюда слоняется, потом спотыкается и расстилается прямо на полу. Тут же встает и с (это надо видеть) таким достоинством заявляет:

— Зато я плавать умею!

Народ так и грохнул в отделе. Василина и тут не растерялась и процедила с чувством оскорбленной королевы:

— С кругом…

Мы с сыном животы надорвали. Дома целый день — если надо что то сделать, а не получается, в унисон одну фразу с ним:

— А зато я плавать умею!


Дима сегодня выдал: любовь, это когда папа дарит маме розовую туалетную бумагу!


Племяннику было 3,5. Рассказывает что-то бабушке, а бабушка поддерживает разговор, комментируя:

— Ой, и не говори, Алёшка!

Алёшка слушал-слушал, потом спрашивает:

— Бабушка, а почему мне не разговаривать?

Бабушка кое как объяснила значение выражения. Через некоторое время что-то говорит внуку, а Алёшка:

— Ой, и не разговаривай, бабушка!


О мужской солидарности в действии.

В гостях у друзей. Ужинаем, я с младшей дочерью, муж, и Глеб, сын подруги, юноша тринадцати лет. Остальной народ где-то бродит. Муж роняет вилку:

— О! — радуется. — Женщина придёт! Это хорошо!

— Угу, — по сценарию начинаю бухтеть я, муж так радуется, когда я делаю страшные глаза и изображаю ревнивицу. — Обрадовался, женщина к нему придёт, не воткнуть ли тебе в ногу вилку…

— Кто сказал что к нему придёт? Ко мне!!! — тут же заступается за «невинно пострадавшего» Глеб. Другу мы сказали, что он достойного сына воспитал.


Младший сын вчера голодный был, весь день ничего не ел (не хотел). Вечером набросился на еду, а муж над ним подсмеивается. Мол, много кушаешь, сынок. Мишка с обидой отвечает: «Если меня как медведя зовут, это не значит, что я должен только лапу сосать!»


Дочка выплясывает под музыку, вертясь перед зеркалом в прихожей. Ей на глаза попадается рэперская кепка старшего брата. Через минуту плясунья уже превратилась в этакую рэпершу. Видимо сама себе в зеркале понравилась:

— Мама! Смотри, как круто! Правда, я в этой кепке похожа на РЭПку?

Смотрю на дочкины выкрутасы, стараясь не рассмеяться, так забавно всё это выглядит. И тут слышу бубнящий монотонный голос сына у себя за спиной:

— Посадил дед рэпку. Выросла рэпка большааая-пребольшая.))))


Софья, 3 года. Подбегает к своему шкафчику, у нее там картинка — крошка Енот. Показывает на картинку и уточняет:

— Это — не мой портрет!


Из подслушанного. Диалог двух девочек лет семи.

— А ты женщину знаешь, которая все время с коляской ходит?

— А какого цвета коляска?

— Не помню.

— А в коляске кто, мальчик или девочка?

— Не знаю.

— А женщина как выглядит?

— Ну у нее красные очки и…мммм..ВОЛОСЫ! — Не правда ли, странно, у женщины и волосы!


Недавно 7-летний сын спрашивает:

— А вы почему с дядей Вадимом не поженились? (он знает, что официально мы не расписаны)

— Понимаешь, сынок, как-то не доехали мы до ЗАГСа… (отмазываюсь)

— А, так у вас раньше машины не было! А теперь-то можно и съездить!


Четырёхлетняя дочь встречает меня после работы вопросом: «Мама! А ты помнишь, как ты обезьяной была?» И, не давая мне времени опомнится, утверждает: «Все люди были обезьянами, я по телевизору видела!» Поскольку я была уставшей, и дел невпроворот дома, чтобы отвязаться, отвечаю: «Нет! Я не помню. Но раз уж ВСЕ люди были обезьянами, то может быть,ты помнишь? Ты же меня моложе!» Дочь в задумчивости замолкает,а потом с радостью сообщает: «Мамуля, я поняла,почему мы с тобой не помним! Мы с тобой — женщины! А женщины друг друга родят! Обезьянами бывают ТОЛЬКО дяденьки!»


Разговор с дочкой:

— Ты счастлива?

— Да. -почему?

— Мама есть, папа есть, еда есть, школа есть. Как тут не быть счастливой? Счастье, это когда все дома 🙂

— А есть что-то, что ты еще хочешь?

— Да, мармелада и конфет 🙂


 

Оставить комментарий

22 - = 17
http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  http://nashydety.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
больше...