Я развелась с мужем 1,5 года назад. При этом дочке было 6 лет и она перенесла это вполне спокойно. Бывший супруг звонил ей каждый день, и я отметила, что с ним она разговаривает намного охотней и дольше, а мои попытки разговорить ее натыкаются на стену: отвечает, что все хорошо и продолжает заниматься своими делами.
Видится он с ней редко, хотя живет в соседнем доме, деньгами помогает не очень, но остается для нее хорошим и прекрасным. Я же целыми днями кручусь как белка в колесе, чтобы иметь возможность обеспечить дочь хорошим питанием и всем необходимым, но при этом она мне часто заявляет, что я порчу ей настроение и все в подобном духе.
Есть еще такой нюанс, что она пытается меня во всем контролировать: ей обязательно нужно знать, кто мне позвонил или написал смс, куда я вышла из комнаты, сколько денег получила и все в таком духе. Мне это неприятно, так как я взрослый человек и отчитываться перед кем-то, а тем более перед маленьким ребенком, мне кажется неправильным и неприятным. Рассказывать о всех перипетиях нашего общения с ее отцом, я считаю неправильным и никогда не говорю о нем ничего плохого, даже, когда обида и боль подступают к горлу – сдерживаюсь. Для нее он отец и навсегда им останется, но вопрос в том, как найти понимание со своим ребенком и улучшить общение меня мучает каждый день.
Марина
—————————-
СТОЙ, КТО ИДЕТ!
Развод родителей, даже если он был благом для пары, всегда в той или иной степени влияет на ребенка. Еще недавно папа был членом семьи, а сейчас он — редкий гость или вообще только голос по телефону. Вы мудро поступаете, Марина, что не говорите дочери неприятных вещей о ее отце, не посвящаете ребенка в сложности и обиды ваших с ним взаимоотношений.
Она всего лишь маленькая девочка, а это — ее папа, который теперь с вами не живет. Может, он и раньше уделял ей не слишком много времени, особенно в сравнении с мамой, но она его знает, помнит и любит. И телефонные звонки, разговоры, содержание которых она вам не передает, — это ревностно оберегаемое внимание только ей. Что-то ребенком домысливается, живет в фантазии. Это на тему «вот папа бы мне разрешил/подарил/помог» — и так далее. Вы говорите, что в 6 лет она спокойно восприняла ваш развод. Потому что взрослые знают, что можно, а что нельзя, так полагает ребенок. Но пока он еще не в силах увидеть всю картину целиком и объяснить, почему теперь нельзя жить вместе с папой.
Папа далеко, поэтому дочь не видит его недостатков. Он хороший, как Дед Мороз с подарками, появляющийся раз в году. А вы рядом, вас и в микроскоп разглядывать не надо. Реальная мама, с недовольством, с требованиями, конечно, проигрывает фантазийному папе. Тем более вы явно, с детской точки зрения, что-то напутали с «можно-нельзя» — и теперь папа живет отдельно. Отсюда и контроль за вами. Вы показали девочке, что мир не стабилен и мало зависит от ее желаний. Конечно, пока ей это еще непонятно. Поэтому обидно, больно и страшно. И кому она предъявляет претензии? Тому, кто рядом. Контроль — это вопрос «а ты не уйдешь, как папа?». Контроль — это проверка, все ли в порядке, так, как должно быть. Контроль — это сравнение: как у нас — как у папы. И контроль — это ревность: вдруг у нас все есть, а у него чего-то не хватает.
Конечно, странно было бы во всем взрослому отчитываться перед маленьким ребенком. А попробовать эту жажду контроля превратить в умение планировать стоит. Можно вместе с дочкой обсудить и спланировать выходной, можно дать ей возможность устроить ревизию холодильнику и написать план покупок для семьи и даже купить что-то из этого самой. Только не конфеты для себя, а именно нужные всей семье продукты. Покажите своей девочке, что она подросла — и вы больше доверяете ей, советуетесь, учитываете ее мнение. И не бойтесь сказать «нет», объяснив при этом, почему вы не можете или не хотите что-либо покупать или разрешать. Говорить о том, что было бы неплохо, если бы отец проводил с ребенком день-другой в неделю или месяц, я не буду — это зависит от обстоятельств в семье и не всегда реально.
——————————
София Аяр, психолог-консультант.