Всем родителям, у кого двое и больше детей знакома проблема конкуренции.
При появлении младшего ребенка, первый малыш автоматически становится старшим и к нему предъявляются более суровые требования, даже если разница в один год. Старшим приходится уступать: поддаваться младшему, ложиться спать одновременно, делиться игрушками и так далее. И возникает вопрос: зачем, мы родители, заставляем старшего часто уступать, притворятся и идти на поводу у младших детей? Ответ прост: чтобы нам родителям было удобнее. Ведь достаточно сложно разбираться с капризами и истериками младших детей. Но при такой модели поведения, появится ли любовь между братьями и сёстрами, и исчезнет ли конкуренция? И вообще, так ли плохо соперничество у детей.
Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и так далее. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если это постоянно, но как действие — не конец света. Ведь они должны где-то на ком-то научиться грамотному объединению и соперничеству.
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий, иначе дети никогда не научатся конкурировать. И они будут с трудом договариваться, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся, чтоб потом помириться. Это нормально.
Если ваш старший «шпыняет» дома младшего и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что если на прогулке младший упал, ударил коленку, старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, — все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту — все нормально. Можно перестать беспокоиться, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.
Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставались иногда только одни сухие отношения, когда вся забота, вся защита, вся ласка убирались — оставались только требования, требования, требования. И старшему «прилетало» за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого далеко не всегда складывались блестяще. А когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.
Поэтому младший тоже оказывается недостаточно наполненным, он довольствуется суррогатом и не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения и т.д. А старший бывает как раз достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к людям: ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку, доверять. А это тоже в жизни очень важно и отражается как на супружеских отношениях, так и на дружеских. И человек очень часто приходит к среднему возрасту с состоянием истощения, усталости от постоянного груза, без возможности восполнить этот ресурс за счет обращения к другим людям за помощью.
На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «не создавай нам проблем, сделай так, чтоб нам не пришлось заниматься младшим ребенком. Ты ему уступаешь, ты с ним играешь, ты делаешь все, как он хочет, он не плачет, и мы не должны им заниматься». Это от родительского недостаточного ресурса, иногда от усталости родителей, от истощения родителей, когда их не хватает на младшего, и они эту ответственность спихивают на старшего.
Из публикаций семейного психолога Людмилы Петрановской.