Как родителям помочь взрослению ребенка

Продолжается учебный год. Забот хватает не только ученикам, но и их родителям. В каждом школьном возрасте есть свои проблемы.

Сегодня мы обсуждаем с ЕЛЕНОЙ ОСТАПЕНКО, психотерапевтом детского краевого психоневрологического диспансера, проблемы, возникающие у родителей с детьми в возрасте 10-12 лет, том самом возрасте, когда закончена начальная школа и начинаются средние классы.

Подростковый возраст 10 до 15 лет очень важен для всей жизни человека. Именно в эти годы происходит пере­стройка всего организма: и физиологическая — под действием гормонов идет половое созревание, и психоло­гическая — ведущей деятельностью ста­новится интимно-личностное общение со сверстниками, то есть начинает раз­виваться общественно-полезная дея­тельность.

В младшем школьном возрасте ре­бенок больше общается с родите­лями, находясь как бы под их постоянной защитой от внешнего мира. Начиная с 10 лет, общение со взрослыми, осо­бенно с родите­лями, уходит на второй план, а на первом — обще­ние детей друг с другом. Резко снижается авто­ритет родителей. В младших классах мама говорит, что надо хоро­шо учиться — ребенок старается. А у подростков развивается внутренний про­тест против всего, на чем настаивают ро­дители, прежде всего — против учебы. «Не хотим учиться, хотим развлекаться и веселиться». Поэтому и класс не ста­новится для подростка тем коллективом, в котором ему комфортно жить и об­щаться со сверстниками, отсюда и не­желание ходить в школу. Зато появля­ются новые друзья в дворовых или уличных компаниях, новые «авторитеты» и «ку­миры».

Мотивация учебы

«За лето мой десятилетний сын превратился в уличного мальчишку. В начальной школе не могли заста­вить погулять, теперь невозможно „загнать“ домой…»
Ничего страшного в этом нет. У ре­бенка появился свой круг общения — дворовая компания. В этом маленьком коллективе у ребят общие игры, общие интересы, и, главное, эти интересы со­вершенно другие, отличные от взрос­лых, направлены они на общение де­тей друг с другом. Идет своеобразная подготовка и адаптация к взрослой жиз­ни, к самостоятельности, потому что в этом коллективе ребенок решения при­нимает сам, без мамы и папы. А оторвать­ся от дворовой компании очень трудно, особенно и первые недели нового учеб­ного года, отдыхать летом намного приятней, чем учить уроки. Для учебы нужна мотивация.

«Дочери одиннадцатый год. В начальных классах училась хорошо, никогда не было проблем с приготовлением домашнего задания. Пос­ле лета с большой неохотой ходит в школу, а уроки делает чуть ли не со скандалом. Зато готова часами иг­рать в “стрелялки“ на компьюте­ре…».

Убедить «разболтавшуюся» за лето дочь начать учиться вы сможете, если только найдете мотивацию для учебы. Поговорите с ней, возможно, не один раз. Постарайтесь выяснить, чего же она хочет, какой видит себя во взрос­лой жизни, к чему стремит­ся в будущем и чем увле­чена сейчас. Именно сегодняшние интере­сы помогут стимули­ровать рабочую ак­тивность в шко­ле. Например, любит живот­ных, хочет стать вете­ринаром — для получе­ния выс­шего образования вра­ча-ветеринара необходимо хорошо закончить школу. Если все интересы сводятся только к игре в «стрелялки», тогда стимуляцией учебы может стать разрешение играть на компьютере.
Позво­ляйте сидеть за ком­пьютером только пос­ле того, как дочь вы­полнит домашнее задание, и родите­ли его проверили. Все хорошо—тогда можно разре­шить поиграть на компьютере, но не бо­лее двух часов. То есть развлечение идет в качестве вознаграждения. Разу­меется, такой подход к учебе собствен­ного чада требует от родителей зна­чительно больших усилий, чем когда ребенок предоставлен сам себе.

Семейный капитализм

Услышала от знакомых, что со своим 10-летним сыном они рассчи­тываются за отметки: «пятерка» — пять рублей, «четверка» — четыре рубля, «тройка» — ничего не дают, а «двойка“ — сын возвращает ро­дителям два рубля. Разве можно так?..»
В принципе, ничего плохого в этом нет. Как бы грубо это ни показалось — ребенок учится за деньги—здесь цель оправдывает средства, у ребенка есть мотивация, чтобы учиться лучше. Еще нет «привязки» к реальной жизни, 10-летний мальчишка не понимает, зачем ему учиться сейчас на «пятерки» и «чет­верки», и вообще, зачем учиться, когда можно на улице целый день в футбол играть или в кино сходить. А так мож­но учебой «заработать» деньги на какую-то давно желанную вещь, напри­мер, на плейер — что же здесь плохо­го? Такая мотивация учебы очень эф­фективно «работает» в наше время. Если ли хотите — капитализм входит в маши сммьи.
«Мои 11 летняя дочь не хочет носить в школу одежду, которую я ей купила, заявила мне: „Эту юбку и кофту будешь носить сама, а я хочу костюм, как у Лены“. А у Лены богатый папа, у меня таких денег нет. Что мне делать?..»
Маме надо было сразу по­купать одежду для дочери только вместе с ней, обсуждая с доч­кой, что покупать. Найти компромиссное решение между желанием дочери и возможностями родителей. Родители не должны унижать и порабощать себя в угоду ребенку — это «перегиб ситуа­ции», а попытаться найти общее реше­ние, устраивающее обе стороны. Не­обходимо научиться договариваться с ребенком именно в возрасте 10—11 лет. Не научитесь теперь — с 16-лет­ней не договоритесь никогда. Возвра­щаясь к конкретной ситуации «костю­ма, как у Лены», предложите дочери за­работать самой на этот костюм. Не ког­да-нибудь, а теперь. И это «зарабаты­вание» совсем не обязательно должно выражаться в денежном эквиваленте. В 11 лет еще не отправишь на «летние заработки», а вот домашняя работа вполне по силам. Возможен такой ва­риант: «Ты месяц пылесосишь и моешь полы в квартире, и тогда мы идем по­купать с тобой тот самый костюм».

Об авторитетах и кумирах

Очень боюсь за 10-летнего сына. В нашем дворе полно парней с уголовным прошлым, а сын пос­леднее время просто пропадает во дворе. Боюсь, попадет он в дурную компанию…»
Кого станет уважать ваш сын, зави­сит от воспитания всех предыдущих 10 лет. Подсознательно ребенок выберет себе того «героя», на которого все эти годы давали ему установку родители. И не стоит бояться, что это будет уго­ловный элемент. Если родители сами настроены на положи­тельных людей и воспитывали этот на­строй в ребенке, то он, пусть под­сознательно, бу­дет подражать родителям и никогда не выберет себе в кумиры уголовного авто­ритета. А лучше помочь ребенку выб­рать «авторитет», возможно, им станет тренер в спортивной секции или руководитель ка­кого-то кружка в Доме пио­неров, или учитель музыки в школе, организовавший школьный джазовый ансамбль. Помогая сыну най­ти сво­его «ге­роя», вы реши­те проблему занято­сти ребенка после школы, и уйдет ваш постоянный страх, что сын попадет под «дурное» вли­яние.

«Вся комната моей 11-летней до­чери завешена плакатами и вырез­ками из журналов портретов запад­ных артистов. Даже дверцы ее шка­фа заклеены картинками с торсами совершенно незнакомых заокеанс­ких красавцев и красавиц. Ни уго­воры, ни требования убрать все эту пошлость со стен ни к чему не при­водят…»
Не стоит конфликтовать с дочерью. Это подражание западной моде в об­ществе на кумиров — артистов кино, эс­традных певцов или спортивных звезд. Чаще эта мода приходит к нам из Аме­рики. Даже если вам очень не понра­вится кумир вашей дочери, прежде чем требовать «убрать эту пошлость» со стен, поинтересуйтесь хотя бы — кто это. Информацию не трудно найти в том же Интернете или в молодежных жур­налах. Будете в курсе интересов свое­го ребенка, овладеете молодежным лексиконом — появятся общие темы для общения с дочерью. А станете раз­говаривать с подростком на одном язы­ке—поддержите свой пошатнувшийся авторитет.
«А как еще можно завоевать ав­торитет у подростка?»

К 10 годам ребенка очень важно по­менять стиль своего поведения с ним. Перестать быть «запрограммированным роботом» — дети к подростковому возрасту очень хорошо изучили, как пове­дут себя родители в той или иной си­туации, предсказуемость родителей рез­ко снижает их авторитет у ребенка. Если взрослый человек окажется в глазах ребенка непредсказуемым, оригинальным, не побоит­ся выглядеть иногда чудаком, то есть пока­жет, что он может быть разным в жиз­ни и не страшится реакции окружаю­щих на свое чуда­чество — таким роди­телем ребенок будет восхищаться и гордиться всю жизнь.

Материал подготовила Татьяна Попова